LABORALIA INFERNALIS.... A WEB....
Uts, vagando por internet, descubrí un post intresante, sobre el entorno laboral mexicano, la 'marea' de posibilidades se reduce entre el desempleo y los empleos francamente pinchurrientos... le darán la razón al individuo en cuestión al leer esto:
Laboralia Infernalis - 27/10/06, 17:20:17
Uno de los rasgos distintivos de nuestro Gobierno ha sido incentivar la fortaleza espiritual de sus ciudadanos; a partir de la creación de condiciones nefastas para el desarrollo económico, y por tanto, un elevado índice de desempleo a nivel nacional. Como decía Schiller: “en las grandes adversidades toda alma noble aprende a conocerse mejor”. Tú lo sabes bien, pues ya son varios meses desde que te botaron de la chamba...
Al inicio, pensabas que sería breve. ¡Puf! Un par de semanas y ya estarías de nuevo dominando el difícil mundo de los negocios. Cuestión de un par de visitas a Bumeran.com, ¿no?
Pos no...
Pero ¡vamos! No puedes seguir así. A mover el currículum... que la casa pierde. Mira que experimentar euforia vía excesiva cafeína de Sanborn’s no va a traerte esa ansiada forma legal de explotación y sacrificio de tu individualidad, llamada empleo.
¿Qué? ¿Estás tan deprimido por tu situación que no puedes ni moverte? ¿Amodorrado? ¿Inexplicablemente sometido a ver programa tras programa de VidaTV, como si tu cerebro llevara tres horas de muerto? ¡Eh! ¡Vamos, chico, que no puede estar tan mal!
¿Crees que otros la llevan mejor que tú? Nel. A continuación te presento un TOP 10 DE LOS TRABAJOS MAS OJETES, pa’ que veas que, sin importar lo que estés haciendo ahora, en realidad te podría estar yendo mucho, MUCHO peor.
10. Diseñador Gráfico en agencia publicitaria: ¿Estudiaste Diseño Gráfico y buscas respeto, un horario de trabajo digno, prestaciones legales, buen sueldo? Mejor métete de puta.
9. Yuppie de Corporativo con alma: Si la tienes, te va a ser extremadamente difícil chupársela a diario al cerdo materialista que tienes por jefe, y mantener esa sonrisa diplomática per saecula saeculorum mientras le ofrezcas el culorum a tus clientes.
8. Asistente técnico de compañía proveedora de acceso a Internet: O una versión del eterno retorno de Nietzsche, en plan ultra-mierda. “No, Señora... vaya a Inicio y busque Panel de Control... No, no, Inicio, abajo... Inicio, Señora. ¿Cómo que reinició la PC?”
7. Operador de Telemarketing: Puestos diseñados para servir de ducha vaginal humana a personas que descargan sus frustraciones con extraños que los llaman para ofrecerles servicios que no quieren. Provoca tendencias suicidas.
6. Mesero de Chili’s, Applebee’s o Friday’s: Todo el día de pie... con una sonrisa en la cara... sirviendo comida sobrepreciada a comensales que obtienen una gratificación dudosa por su malinchismo satisfecho... un manual que te “sugiere” hasta cómo tirarte un pedo de acuerdo al “feeling” de la cadena... y sobretodo, entusiastas compañeros de trabajo con “team spirit”.
5. Cajero de McDonald’s: Padres de familia con sobrepeso en ropa deportiva... niños gritones alterados por consumo excesivo de azúcar... gerentes con barros que se toman en serio... todo en un universo plástico de comida asquerosa. ¡De postal!
4. Empleado de Blockbuster con un nivel básico de conocimientos cinematográficos: “¿Tienes esa donde sale este gringo muy gracioso... con esa chica que salía en aquella de las que van a una fiesta bien loca? ¡Sí! ¡Sale el flaquito chistoso ese que siempre se está riendo!"
3. Reportero de eventos de periódico universitario: Esta es mía. Cuando estaba más chavo trabajé en ello, y me tocó cubrir un evento de reinas del Tec en Hermosillo, Sonora. NO quieres saber... créeme.
2. Animador de stand de Fanta, afuera de los supermercados: ¿Realmente necesito decir más?
1. “Ejecutivo de ventas” de cualquier compañía que veas anunciada hoy los Clasificados: Buenas tardes, hablo para ofrecerle los servicios de “Compañía de Mierda que Busca Estafarlo”. ¡Qué chingue a mi madre! ¡Muchas gracias!, ¿me concedería una cita para hablarle de nuestros planes de pago?
Satíricamente, así son los empleos en México (y estoy convencida que en muchas partes más).... y gracias a las "magníficas" desiciones conscientemente informadas que tomamos los mexicanos y al "altruísmo" exacerbado de nuestros políticos, segurán estos "dignísimos" empleos (creo que a fuerza de costumbre así se les llama) o nos jodemos y el desempleo segiurá siendo un elemento cada vez mas constante y crecano a nosotros.
Oh, globalización.... gracias globalización!!!!....
P.D. Per saecula saeculorum = Por los siglos de los siglos
Al inicio, pensabas que sería breve. ¡Puf! Un par de semanas y ya estarías de nuevo dominando el difícil mundo de los negocios. Cuestión de un par de visitas a Bumeran.com, ¿no?
Pos no...
Pero ¡vamos! No puedes seguir así. A mover el currículum... que la casa pierde. Mira que experimentar euforia vía excesiva cafeína de Sanborn’s no va a traerte esa ansiada forma legal de explotación y sacrificio de tu individualidad, llamada empleo.
¿Qué? ¿Estás tan deprimido por tu situación que no puedes ni moverte? ¿Amodorrado? ¿Inexplicablemente sometido a ver programa tras programa de VidaTV, como si tu cerebro llevara tres horas de muerto? ¡Eh! ¡Vamos, chico, que no puede estar tan mal!
¿Crees que otros la llevan mejor que tú? Nel. A continuación te presento un TOP 10 DE LOS TRABAJOS MAS OJETES, pa’ que veas que, sin importar lo que estés haciendo ahora, en realidad te podría estar yendo mucho, MUCHO peor.
10. Diseñador Gráfico en agencia publicitaria: ¿Estudiaste Diseño Gráfico y buscas respeto, un horario de trabajo digno, prestaciones legales, buen sueldo? Mejor métete de puta.
9. Yuppie de Corporativo con alma: Si la tienes, te va a ser extremadamente difícil chupársela a diario al cerdo materialista que tienes por jefe, y mantener esa sonrisa diplomática per saecula saeculorum mientras le ofrezcas el culorum a tus clientes.
8. Asistente técnico de compañía proveedora de acceso a Internet: O una versión del eterno retorno de Nietzsche, en plan ultra-mierda. “No, Señora... vaya a Inicio y busque Panel de Control... No, no, Inicio, abajo... Inicio, Señora. ¿Cómo que reinició la PC?”
7. Operador de Telemarketing: Puestos diseñados para servir de ducha vaginal humana a personas que descargan sus frustraciones con extraños que los llaman para ofrecerles servicios que no quieren. Provoca tendencias suicidas.
6. Mesero de Chili’s, Applebee’s o Friday’s: Todo el día de pie... con una sonrisa en la cara... sirviendo comida sobrepreciada a comensales que obtienen una gratificación dudosa por su malinchismo satisfecho... un manual que te “sugiere” hasta cómo tirarte un pedo de acuerdo al “feeling” de la cadena... y sobretodo, entusiastas compañeros de trabajo con “team spirit”.
5. Cajero de McDonald’s: Padres de familia con sobrepeso en ropa deportiva... niños gritones alterados por consumo excesivo de azúcar... gerentes con barros que se toman en serio... todo en un universo plástico de comida asquerosa. ¡De postal!
4. Empleado de Blockbuster con un nivel básico de conocimientos cinematográficos: “¿Tienes esa donde sale este gringo muy gracioso... con esa chica que salía en aquella de las que van a una fiesta bien loca? ¡Sí! ¡Sale el flaquito chistoso ese que siempre se está riendo!"
3. Reportero de eventos de periódico universitario: Esta es mía. Cuando estaba más chavo trabajé en ello, y me tocó cubrir un evento de reinas del Tec en Hermosillo, Sonora. NO quieres saber... créeme.
2. Animador de stand de Fanta, afuera de los supermercados: ¿Realmente necesito decir más?
1. “Ejecutivo de ventas” de cualquier compañía que veas anunciada hoy los Clasificados: Buenas tardes, hablo para ofrecerle los servicios de “Compañía de Mierda que Busca Estafarlo”. ¡Qué chingue a mi madre! ¡Muchas gracias!, ¿me concedería una cita para hablarle de nuestros planes de pago?
Satíricamente, así son los empleos en México (y estoy convencida que en muchas partes más).... y gracias a las "magníficas" desiciones conscientemente informadas que tomamos los mexicanos y al "altruísmo" exacerbado de nuestros políticos, segurán estos "dignísimos" empleos (creo que a fuerza de costumbre así se les llama) o nos jodemos y el desempleo segiurá siendo un elemento cada vez mas constante y crecano a nosotros.
Oh, globalización.... gracias globalización!!!!....
P.D. Per saecula saeculorum = Por los siglos de los siglos
Divagación cortesía de monica o. at 14:50
Buen post. Refleja muy bien un lado de la tortilla. Pero falta el otro.
Ojalá que algún día quien escribió eso le vaya bien y tenga su propio negocio, a ver si sigue opinando igual.
Yo también pensaba así cuando era recién graduado.
Mi invitación al café sigue, Mónica.
saludos
8:12 a.m.
¿El otro lado de la tortilla?... ¿te refieres a aquellos que quieren engañarse pensando que van "super-bien", que tienen un empleo bien remunerado que apenas les alcanza para solventar las deudas que adquirieron presisamente por falta de dinero?... ¿aquellos que tienen altas pretensiones aún pensando que forman parte de la desaparecida "clase media"?... ¿aquellos que fueron tocados por la inspiración divina y que tienen un negocio propio, el cual les da mayores dolores de cabeza que gratificaciones, el cual les alñcanza ara seguir pagando un modo "decente" de vida... solo que con mas presiones y mayores gastos?... los que vivimos en Monterrey vivimos ciegamente en una utopia por demas pretenciosa, pensamos que si tienes techo, y carro (del modelo que sea) estas del "otro lado", es una realidad que aqui en el norte gastamos más de lo que ganamos... increible, pero cierto (hasta el Norte lo dice en una investigacion que hizo hace tiempo)
No entiendo tu vision del otro lado de la tortilla, más bien me parecen cataratas... ya muy avanzadas...
Cafe??... que amable...
7:26 p.m.
me encanto el post se lo pasare a mi novia ji
12:01 p.m.